Nghe cái tên thật là thú vị phải không quý vị? Vâng, đúng là làng chửi, nhưng từ đâu lại có cái tên này, xin quý vị tham khảo và đặt lại cho cái tên hay hơn nếu cần thiết.
Có một làng nhỏ quy tụ tất cả những con người thật dễ thương, hiền hòa. Mặc dù ai cũng đầu tắt mặt tối với cuộc sống hàng ngày, nhưng cũng dành đôi phút để chia sẽ với nhau vào cuối ngày. Họ cũng đã từng xưng hô với nhau là huynh đệ, tỷ muội cho đến một ngày gần đây. Câu chuyện bắt đầu cũng bởi vì, thì, là mà ra.
Bởi vì: Có một vài người bất hảo đến từ bên ngoài. Họ đến với mục đích làm xáo trộn sự yên tỉnh của cả làng. Họ bắt đầu với những cách mà người đời thường gọi là "Đâm bị thóc, móc bị gạo".
Và từ đó "Thì" không biết tự khi nào, ngôi làng đã chia ra hai bên tả, hữu một cách rõ rệt. Họ gặp nhau không còn những câu hỏi han thân mật nữa, và cả cách xưng hô cũng từ huynh đệ trở thành...xa xôi.
Và "Là" như thế mà từ sự trở mặt vô nguyên cớ họ bỏ đi tất cả những mỹ từ, và thay vào đó bằng những ngôn từ khó tả. Từ lớn đến bé không biết tự khi nào mà họ có thể mạt sát nhau, bêu xấu nhau bằng những từ ngữ mà lâu nay họ không thường dùng.
Đám người bất hảo thì ngồi khoanh tay và bắt đầu xem mọi người trong làng lần lượt trở nên những diễn viên cho màn kịch do họ dàn dựng. Kịch bản này đã tạo nên tên tuổi của "Làng Chửi" ngày nay.
Trong một giờ học ở một lớp học vùng cao nguyên,cô giáo muốn gọi một học sinh lên bảng. Nhìn những cánh tay đang đưa lên tình nguyện, cô chỉ vào một cậu học sinh ngồi đầu bàn và nói:
Em, Cầm Cu lên bảng.
(Tại những vùng cao nguyên có tập tục đặt tên xấu cho ma khỏi bắt nên em học sinh họ Cầm này mới có tên là Cu).
Cậu học sinh đút một tay vào túi quần rồi bước lên bảng.
Cô giáo hỏi:
Cầm cu cho cô biết, 5 cộng 5 bằng mấy?
Cầm Cu sờ sờ nắn nắn từng ngón tay một rồi dõng dạc trả lời:
Thưa cô,bằng 11 ạ.
Cô giáo giận tím mặt vì thấy cậu đã trả lời sai tay lại đút túi quần, bèn quát:
Em cầm cu úp mặt vào tường, phụt mười lăm phát cho cô (Có lẽ do giận quá cô nói lộn, lẽ ra phải là: phạt mười lăm phút).
Cầm cu đứng một lúc rồi quay ra nhăn nhó.Thưa cô, em chỉ phụt được có 10 phát thôi ạ.
Cô giáo???
Em HS này khỏe thật chứ gặp bác HL thì phụt một phát (Phạt một phút) cũng sụm bà chè rồi. Lấy đâu ra mà phụt 10 phát (Phạt 10 phút) nổi.:haf ppy:
The Following 4 Users Say Thank You to phokhuya For This Useful Post:
Trễ là cắt
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuông.
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh rồi vội vàng đóng cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và tìm gặp anh nhân viên hôm trước và vỗ bàn hét: Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?.
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!:haf ppy:
The Following 5 Users Say Thank You to phokhuya For This Useful Post:
Trong một giờ học ở một lớp học vùng cao nguyên,cô giáo muốn gọi một học sinh lên bảng. Nhìn những cánh tay đang đưa lên tình nguyện, cô chỉ vào một cậu học sinh ngồi đầu bàn và nói:
Em, Cầm Cu lên bảng.
(Tại những vùng cao nguyên có tập tục đặt tên xấu cho ma khỏi bắt nên em học sinh họ Cầm này mới có tên là Cu).
Cậu học sinh đút một tay vào túi quần rồi bước lên bảng.
Cô giáo hỏi:
Cầm cu cho cô biết, 5 cộng 5 bằng mấy?
Cầm Cu sờ sờ nắn nắn từng ngón tay một rồi dõng dạc trả lời:
Thưa cô,bằng 11 ạ.
Cô giáo giận tím mặt vì thấy cậu đã trả lời sai tay lại đút túi quần, bèn quát:
Em cầm cu úp mặt vào tường, phụt mười lăm phát cho cô (Có lẽ do giận quá cô nói lộn, lẽ ra phải là: phạt mười lăm phút).
Cầm cu đứng một lúc rồi quay ra nhăn nhó.Thưa cô, em chỉ phụt được có 10 phát thôi ạ.
Cô giáo???
Em HS này khỏe thật chứ gặp bác HL thì phụt một phát (Phạt một phút) cũng sụm bà chè rồi. Lấy đâu ra mà phụt 10 phát (Phạt 10 phút) nổi.:haf ppy:
Phải phạt theo đúng phương pháp thì cô giáo mới rung ....
__________________
LOÀI KHỈ TRỞ THÀNH LOÀI NGƯỜI MẤT TRIỆU NĂM
LOÀI NGƯỜI MUỐN TRỞ THÀNH LOÀI KHỈ TRƯỜNG SƠN HÃY GIA NHẬP ĐẢNG CS VN
HÃy CÓ Ý THỨC HỆ TỰ HỎI " TÔI ĐÃ LÀM GÌ CHO TỔ QUỐC , ĐỪNG HỎI TỔ QUỐC ĐÃ LÀM GÌ CHO TÔI
The Following 3 Users Say Thank You to hoanglan22 For This Useful Post:
Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai.
Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.
Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:
- Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!
Ông bác sĩ tủm tỉm cười:
- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.
Một tuần lễ sau nữa, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:
- Thưa BS, tôi đã nhớ kỹ lắm rồi. 4 tháng trước anh HL có ghé thăm tôi trước khi chồng tôi về thăm.
À tui quên chuyện nữa thưa BS
Lúc đó có ông hay đi đêm nằm ngũ trước ... thì ông HL vào , ông PK tưởng chồng tui về nên hoảng hồn trốn trong tủ áo cho đến sáng , gần nghẹt thở mà tui lúc đó đang lo
BS .....??????????
__________________
LOÀI KHỈ TRỞ THÀNH LOÀI NGƯỜI MẤT TRIỆU NĂM
LOÀI NGƯỜI MUỐN TRỞ THÀNH LOÀI KHỈ TRƯỜNG SƠN HÃY GIA NHẬP ĐẢNG CS VN
HÃy CÓ Ý THỨC HỆ TỰ HỎI " TÔI ĐÃ LÀM GÌ CHO TỔ QUỐC , ĐỪNG HỎI TỔ QUỐC ĐÃ LÀM GÌ CHO TÔI
The Following 3 Users Say Thank You to hoanglan22 For This Useful Post:
Lúc đó có ông hay đi đêm nằm ngũ trước ... thì ông HL vào , ông PK tưởng chồng tui về nên hoảng hồn trốn trong tủ áo cho đến sáng , gần nghẹt thở mà tui lúc đó đang lo
BS .....??????????
:haf ppy:
The Following 4 Users Say Thank You to phokhuya For This Useful Post:
Vị tể tướng tử tế
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi vì sao vua sầu não. Vua kể lể sự tình.
Bụt nói: Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào, dùng bộ phận nào để mà léng phéng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể Tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
– Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể Tướng không trả lời mà lấy giấy bút ra viết.
– Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.:haf ppy:
The Following 4 Users Say Thank You to phokhuya For This Useful Post:
Yêu yêu cái thằng bố mày
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
– Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!
Thằng con gân cổ :
– Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh
– Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
– Yêu yêu cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
– Đấy! Thấy chưa… Mày thua .:haf ppy:
The Following 4 Users Say Thank You to phokhuya For This Useful Post:
Hội phụ nữ Việt Nam
Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.
Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.
Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng. Cả hội nghị ngồi im:haf ppy:
The Following 5 Users Say Thank You to phokhuya For This Useful Post:
Báo thù 10 năm chưa muộn
Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi ân ái.
Một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nữa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột.
Người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !!. Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!
The Following 4 Users Say Thank You to phokhuya For This Useful Post:
Yêu yêu cái thằng bố mày
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
– Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!
Thằng con gân cổ :
– Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh
– Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
– Yêu yêu cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
– Đấy! Thấy chưa… Mày thua .:haf ppy:
Đúng là con thua cha là nhà có PHÚC
The Following 4 Users Say Thank You to anhhaila For This Useful Post:
Báo thù 10 năm chưa muộn
Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi ân ái.
Một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột.
Người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !!. Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!
Ba đứa con kia chắc của tên lính biệt kích quá !!!!
The Following 4 Users Say Thank You to anhhaila For This Useful Post:
Hội phụ nữ Việt Nam
Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.
Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.
Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng. Cả hội nghị ngồi im:haf ppy:
Cả hội nghị nhao nhao :
-Thế chồng cô là ai mà bạo lực thế ?
Cô vợ rụt rè :
-Dạ , là Mike Tyson .
The Following 4 Users Say Thank You to anhhaila For This Useful Post:
Trễ là cắt
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuông.
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh rồi vội vàng đóng cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và tìm gặp anh nhân viên hôm trước và vỗ bàn hét: Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?.
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!:haf ppy:
Ông chồng năn nỉ :
-Đèn cầy mau tàn , đâu dùng lâu dài được ?
-Thì mầy liên lạc nhờ tên hàng xóm HL chia cho , nhà gần mà của nó dài lắm , câu tới nơi , tới chốn á nha, yên tâm đi .
The Following 3 Users Say Thank You to anhhaila For This Useful Post:
Có một anh chàng một hôm đến nhà cô vợ sắp cưới chơi ,đến lúc ra về thì bổng dưng trời đổ cơn mưa lớn làm cản bước chàng về
Ông bố vợ thấy vậy bèn mời chàng rể tương lai ở lại nhà ngủ qua đêm . Nhưng khổ thay nhà chỉ có hai phòng và mổi phòng chỉ có một giường thôi , ông đành để chàng rể ngủ chung giường với cô con gái với điều kiện ông đặt ở giửa hai người một cái gối ôm to chắn ngang và dặn chàng trai ... hổng được lộn xộn
Đến sáng khi thức dậy không thấy cô vợ tương lai đâu, chàng bèn đi tìm, thấy cô vợ ngồi ở đằng sau vườn với gương mặt buồn thiu chàng bèn lên tiếng hỏi
- Em làm sao thế , cô vợ sắp cưới trả lời
- Người ta bảo thương nhau mấy núi , củng trèo mấy sông củng lội , mấy đèo cũng qua , vậy mà có mỗi ...một cái gối ôm như thế ... mà anh trèo mải mà không qua nổi ... thì còn làm ăn cái nổi gì nữa hở anh
Chàng thểu não trả lời nàng
- Không phải tại cái gối đâu em mà tại vì ... cái lỗ
- Anh nói gì ... cái lỗ
- Đúng rồi ba em nói với anh là trên bức tường ngăn hai phòng ngủ có cái lỗ và bảo anh ... đừng có lộn xộn nhé, cậu làm gì với con gái rượu của tôi ... tôi sẽ thấy hết. Làm cả đêm anh mất ngủ vì cứ nhìn lên tường... nhìn cái lỗ quái ác kia ...còn làm ăn gì được, mệt quá nên ngủ mất tiêu. Nếu không có cái lỗ đó thì con gái rượu của ba sẽ ôm gối theo anh rồi , hi, hi...
Tui đành phải hỏi ông già Ba Tri về vụ cái lỗ , được ông trả lời là trước đó ít lâu, ông có đóng đinh để treo bức hình bà vợ đã khuất bóng để lại cô gái rượu cho ổng take care, mắt mũi kèm nhèm nên trợt búa đóng lủng một lỗ trên tường, phải đóng một lỗ khác treo hình bên trên
Tối hôm ấy đó cho chàng rể tương lai ngủ chung phòng với con gái, sợ chàng rể ba trợn này hái hoa xong dzông mất ... mà mình chưa được uống rượu cưới con gái thì lỗ quá, ... chợt nhớ đến cái lỗ vì đóng đinh trật búa ... nói cho hắn biết... để hăm chàng rể tương lai không được lộn xộn ...trước khi ông được uống rượu cưới ... Không ngờ nhờ má bầy trẻ mà được việc ... ổng đương khoái chí lắm...có ý mời tui đến nhậu chơi
VeSau ...
__________________
LOÀI KHỈ TRỞ THÀNH LOÀI NGƯỜI MẤT TRIỆU NĂM
LOÀI NGƯỜI MUỐN TRỞ THÀNH LOÀI KHỈ TRƯỜNG SƠN HÃY GIA NHẬP ĐẢNG CS VN
HÃy CÓ Ý THỨC HỆ TỰ HỎI " TÔI ĐÃ LÀM GÌ CHO TỔ QUỐC , ĐỪNG HỎI TỔ QUỐC ĐÃ LÀM GÌ CHO TÔI
The Following 4 Users Say Thank You to hoanglan22 For This Useful Post:
Diễn Đàn Người Việt Hải Ngoại. Tự do ngôn luận, an toàn và uy tín. Vì một tương lai tươi đẹp cho các thế hệ Việt Nam hãy ghé thăm chúng tôi, hãy tâm sự với chúng tôi mỗi ngày, mỗi giờ và mỗi giây phút có thể. VietBF.Com Xin cám ơn các bạn, chúc tất cả các bạn vui vẻ và gặp nhiều may mắn.
Welcome to Vietnamese American Community, Vietnamese European, Canadian, Australian Forum, Vietnamese Overseas Forum. Freedom of speech, safety and prestige. For a beautiful future for Vietnamese generations, please visit us, talk to us every day, every hour and every moment possible. VietBF.Com Thank you all and good luck.
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Português
Norsk
Nederlands
Dansk
Suomi
Polski
Čeština
Русский
日本語
한국어
中文(简体)
中文(繁體)
Magyar
Türkçe
العربية
ไทย
Latina
हिन्दी
Bahasa Indonesia
Bahasa Melayu
